Vicevi

Evo da se nasmijemo malo...

Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:
• Ko je jeb'o moju ženu?!
Na to će neko iz gomile:
• Poneo si premalo metaka!

Devojka : Hladno mi je....
Decko : Evo, samo jos 5 min i vracam ti jaknu..

Na prvenstvu drkanja natječu se za prvo mjesto Talijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Talijan i drka, drka, drka i poslije jednog sata vikne:
- "BOKAL!"
Kad su mu donijeli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz i drka ga drka, drka, drka... I poslije dva dana vikne:
- "LAVOR!"
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on drkati... Drka, drka, drka i p ... osle mesec dana vikne:
- "MIKROFON!"
Gledaju svi, šta će mu mikrofon... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
- "KO NE ZNA PLIVATI , NEK' BJEŽI ! "

Ulazi muškarac u birtiju i vidi dvije ženske za šankom.
Izvadi pištolj i upuca jednu. Tad priđe drugoj i pita je:
Što tako lijepa djevojka radi sama?

Zali se Pinokio Djepetu kako to da je svim njegovim drugovima iz razreda k**** fino oblikovana, a njemu cetvrtasta, i svi ga zezaju, pa cak i devojcice.Kaze njemu Djepeto:
- Uzmi ovu smirglu i oblikuj i ti svoju, sinko.
I tako i bi.
Posle nekog vremena pita Djepeto Pinokija:
- Jesi li oblikovao onu stvar.
- Jesam - rece Pinokio
- I jeli se pale sad devojcice?
- Ma je*** devojcice....SMIRGLA JE ZAKON!!!!

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i napravi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna.
Nakon nekog vremena ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
- Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

Umrla Muji Fata, i on ode u "Dnevne novine" da izda smrtovnicu.
Kad tamo pise:
"Oglasi do pet rijeci besplatni".
Pita ga operater sta da upise u oglas.
Veli Mujo: -"Umrla Fata".
-Ma bolan, imas jos tri rijeci besplatno.
-Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel".

Whitney Houston se već tjedan dana nije drogirala.

A znam da ću gorjet u paklu zbog ovakvih viceva, ali nema veze već sam se pomirio s tim . A kad smo već na toj temi:

Mladi svećenik se pripremao za prvu ispovijed. Stariji kolega mu je rekao da za ljubljenje daje 2 očenaša, za oralni seks 2, a za seks 4. I mladi je to zapamatio i sjeo u ispovijedaonicu i čeka ispovijednika. Ulazi mlada cura i počne:"Ljubila sam se s dečkom." Svećenik joj odmah da 2 očenaša. Ona nastavi:"Ali smo mi imali i oralni seks." Svećenik:"To vam je još 3." Ona:"Imali smo i pravi seks." Svećenik:"Još 4 očenaša." Ona:"Ali imali smo i analni seks." Svećenik sad zbunjen jer ga stariji kolega nije upozorio na to proviri van iz ispovijedaonice i upita prvog ministranta kojeg je vidio:"Mali šta stari svećenik daje za analni seks." Ministrant:"A kako kad, nekad Snickers, a nekad Milku."

I jedan normani za kraj:

Kako se zove roda koja živi na banderi?
Elektroda.

Chuck Norris srušio sajt Annonimusa.

Presretne čovjek gospodina u odjelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
-Daj mi SVOJE pare!
-Ali...ja sam...Političar.
-Dobro onda, daj MOJE pare!

Evo jedan zakašnjeli:

Chuck Norris svako Valentinovo iščupa srce svog neprijatelja i pokloni ga svojoj ženi, a kako je on veliki romantik, on smatra da je svaki dan Valentinovo.

Neznam jel uopće postoji tema za slike pa evo.

Spoiler:

Kako se zove crnac u odjelu?
Opetuženik!

Ah, sad pričamo rasističke viceve?

Koliko policajaca treba da se promijeni žarulja?
Nijedan, oni tuku sobu jer je crna.

Što se dogodi kad Chuck Norris zakasni na bus?
Već ga čeka na drugoj stanici

Hahah, ovi policajci

Kako šiptari rade pekmez?

Gule krafne

Chuck norris ne može dobiti srčani udar,
njegovo srce nije glupo da ga izda

Došli naš, američki i ruski policajac na neki izazov. Izazov je da pređu pustinju, slome medvjedu nogu i siluju babu. Krene prvo Rus, ali kako nije navikao na velike temperature, umre u pustinji. Zatim krene Amerikanac i, kao Teksašanin, savršeno prijeđe pustinju, ali ga medvjed ubije. Zatim krene naš. Pređe pustinju, uđe u špilju i tamo bude sat, dva. Zatim iziđe sav izgreban i reče: "Dobro, gdje je ta baba da joj slomim nogu?"

Cigo sjedi u vlaku, stavio papir i čvarke na bokove i jede on čvarke.
Kad u vlak uđe jedna mlada zgodna djevojka u minici.
Kaže Cigo:Nije da me se tiće, ali vidim vam piče, čvarke mi razmiće.
Kaže djevojka:Ma šuti glupane!
Kaže Cigo:Nije da me se tiće, vidim vam piče, čvarke mi razmiće, na malog mi utiče

Malo crnih:

Što je epileptičar u disku?
Pjena party.

Koja je razlika između Etiopljanina i loptice za ping-pong?
Sto grama!

Pita jedna plavuša drugu:
- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smiju dva crnca!

Za vrijeme ručka u koncentracionom logoru traži žena muža i kaže:
- A gdje je onaj moj ispario?

Imam i ja par crnih, ali toliko crnih da ću ih staviti u spoiler.

Spoiler:

Prince Vegeta, the prince of black humor(of course i'm the king)

Šta radi cigan na olimpijadi?

Smrdi na 100 metara

epic epic:
Kako izgleda prosječan subotnji izlazak jeftinih droljica. Oko 14 h pišu svaka svakoj na zid "kokaaa danas partijana, bit ćemo glavne " od 14 do 18 h slijedi šminkanje, a počinje tako da iznajme avion za oprašivanje komaraca kojeg natovare puderom onda se šminkaju cca 2 sata od kojih 45 minuta plaču pred ogledalom jer im se vide brkovi, nakon što su gotove i liče otprilike na mumificiran leš faraona Ramzesa II. počinje oblačenje, na nedepilirane, celulitne noge obuku štikle od 28 cm i poderane najlonke, obuku neki šos koji je kratak k'o žalbeni rok za prekršajnu prijavu zbog remećenja javnog reda i mira. Tada se odluče sve nać kod jedne od njih koja je sama doma jer su roditelji otišli u Međugorje molit Gospu da ne dobe više nikad takvo dijete. Kada dođu, njih 7 pije bocu kvalitetnog vina (crna kaplja - 1L 6.99kn) odma padaju statusi tipa "društvo se skupilo, vino nas u glavu lupilo". Sada kad su sve strašno pijane cca. 0.002 promila, krenu prema nekom seljačkom klubu. Obzirom da svaka ima 16 kuna kod sebe naruče red-bull votku sa slamčicom i cuclaju ju 3 sata. Odjednom svira njihova najdraža pjesma Sejo Kalač-Ala Ala, krmače se počnu plesat k'o epileptičar na heroinu. I pošto su stravično pijane dok plešu sudaraju se s nekim dečkima, najzgodniji od njih izgleda ko spremnik za balast ruske nuklearne podmornice, al iz džepa mu vire ključevi od BMW-a, sekundu poslije, ova debela mu zabije jezik do tankog crijeva i uputi se s njim do njegovog auta, 45 minuta kasnije vraća se raščerupana ko guska koju je netko rafalom iz zračnice pogodio, a hoda ko da na leđima nosi plinski bojler. Čiča miča, gotova je priča.

Hahahahaha. Jebeno, ak si to sam smislio, bravo.